vendredi 14 octobre 2011

Le Kâmasûtra, le Kama soutra ou le Kama-Soutra...


Hier soir, je disais à mon épouse, mon pyjama-pilou boutonné jusqu'au col, les pieds calés contre la chaufferette glissée au pied du lit : " C'est trop bête ! Notre appareil uro-génital devient de plus en plus urinaire et de moins en moins génital avec l'âge et je m'aperçois qu'on n'a toujours pas essayé le Kamasoutra !! " [Avez-vous remarqué que mes avant-propos sont presque aussi percutants que ceux de Ph Gandillet ?].


Fort mari de ce constat amer, j'ai cherché ce matin sur mes étagères un petit ouvrage qui traite du sujet, puis, me proposant de le présenter et de développer quelques imprécisions qui n'auraient pas été comprises des néophytes, j'ai pensé que je pourrais en tirer un juste profit en le commercialisant à un prix très raisonnable. Une façon de joindre l'utile et l'agréable, me direz-vous…


J'aurais voulu joindre quelques clichés. Je n'ai malheureusement pas de secrétaire. Nous remplacerons donc les travaux dirigés par un exposé académique. Je vous engage néanmoins à mettre en pratique, dès ce soir, les exercices proposés dans les chapitres. Mais au fait, de quoi parle donc vraiment cet ouvrage à la réputation sulfureuse ? Le Kâmasûtra (les aphorismes du désir) est un recueil indien écrit entre les IVe et VIIe siècles. Il apporte des informations sur la vie privée dans l'Inde ancienne. Il évoque successivement "les trois buts de la vie", "les conseils de bon sens", "le comportement du citadin, "le choix d'une épouse", "les devoirs et privilèges de l'épouse", "les courtisanes" et "les méthodes occultes" en plus de toutes les pratiques plus directement liées à la sexualité.


Beaucoup de personnes peu éclairées l'ont stigmatisé comme étant un recueil de positions conjugales, voir extra-conjugales... Bien que les 64 positions aient fait la popularité du Kâmasûtra, elles ne constituent toutefois qu'un chapitre du livre à proprement parler. Il est plus que cela. Souvent richement illustré de miniatures, il prodigue des conseils de séduction pour une vie harmonieuse dans le couple, c'est tout ! Et c'est déjà pas mal…


Vous comprendrez néanmoins que la moyenne d'âge des bibliophiles et des lecteurs des blogs bibliophiles étant très basse – Nous en parlions avec Alain Marchiset dernièrement - j'ai choisi de vous proposer des ouvrages sans gravures ou si peu…


Voici quelques propos que j'ai trouvé sympa :

Visa de censure : ***** Pour des raisons que vous comprendrez aisément, je n'ai pas réussi à trouver dans ces ouvrages un seul paragraphe qui soit indemne de descriptions, de positions ou de conseils qui ne soient suggestifs. Nos jeunes lecteurs pourraient en être choqués. J'en suis tout émoustillé, moi même… Je rentre à la maison et je vous propose un interlude en attendant mon retour ***** Pierre


VATSYYANA. Kama soutra, édition non expurgée conforme à la traduction d'Isidore Lisieux. Règles de l'amour des Brahmanes. Le livre de l'amour de l'Orient. Toulon, Editions Provencia. 1959. 293 pages + catalogue. 14 €, port compris

VATSYYANA. Kama-Soutra, traduit d'après E. Lamairesse. Introduction de G. Delfos précédé d'un texte du Marquis de Sade. Paris, Editions Pic. 1952. Gravures sur bois. 281 pages. 14 €, port compris

4 commentaires:

Anonyme a dit…

Méfiance pour les travaux pratiques, attention à ne pas rester coincé !
Il me semble que ce genre de livres devrait se vendre par paire, comme les fusils Purdey, en association avec un ouvrage sur l'électrothérapie, qui faisait des miracles pour combattre les rhumatismes.
Les couvertures hollywoodiennes me paraissent bien accrocheuses !

Jean-Michel

Pierre a dit…

Les couvertures sont du genre "peplum" avec, pour modèle, Susan HAYWARD. Nous sommes bien d'accord sur le fait que les exercices pratiques peuvent entrainer des raideurs...

Pierre (je sais !)

Anonyme a dit…

Les secrétaires ne sont pas habilitées à prendre des clichés de Kamasoutra. Quant au pilou, réservez le à un usage domestique : dépoussiérer les meubles. La chaufferette : direction la librairie où vous l'apprécierez quand le mistral soufflera sous votre porte. Courez acheter une nuisette affriolante à votre épouse, laissez négligemment traîner le livre ad-hoc sur la table de nuit, à la place de votre verveine... et vous verrez que votre appareil uro-génital deviendra plus génital qu'uro.

Nadia (obligée de publier en anonyme ! je ne suis pas sur mon ordi habituel).

Pierre a dit…

Je prends note pour le pilou qui sera parfait pour faire briller les cuirs, Nadia ;-)) Pierre